Я знаю, что это лишь начало долгого пути. Но уверена, что смогу пройти его, ведь самый трудный свой шаг я уже сделала — сумела искренне полюбить саму себя...

В детстве я была пухленькой девочкой с длинными косичками и гордой осанкой, которую соседские бабушки называли царственной. Однако в школе меня постоянно задевали, дразнили и унижали. Мальчишки старались уколоть побольнее, обзывая коровой, жирнячкой, а после сериала «Рабыня Изаура» — Женуарией (так звали толстую негритянку-кухарку).

Как же я страдала от этого, то и дело плача в подушку. Я искала утешения в книгах. Моей любимой героиней была Анжелика.

В своих мечтах я воображала себя такой же роскошной дамой: вот я иду, безумно привлекательная, уверенная в себе, и все, кто меня обзывал, восхищенно произносят: «Неужели это та самая Марина? Я бы с ней дружил...» Фантазий было много: и принцессой я была, и самой красивой девочкой в мире... Только действительность была иная: идя в школу, я словно надевала шапку-невидимку, стараясь казаться незаметной, чтобы не пнули, не обидели лишний раз...

Взрослая жизнь

Меня всегда преследовало ощущение, что я гадкий утенок. Я ненавидела зеркало и свое отражение в нем. И готова была ползать на коленях перед тем, кого считала красивой  авторитетной личностью, лишь бы этот  человек подарил мне хоть каплю своего  драгоценного внимания.

Именно поэтому, когда я встретила  в пятнадцать лет своего будущего мужа и мне показалось, что он меня полюбил, словно взлетела на седьмое, нет, на миллион седьмое небо от счастья! Он был для меня самым восхитительным мужчиной мире, и я совершенно не замечала ни одного из его недостатков. А когда я в 16 лет забеременела, мы поженились.

После рождения дочери я словно по новому увидела настоящее лицо своего супруга. Он постоянно пил, к семье относился совершенно безответственно. Мне пришлось самостоятельно справляться со всеми жизненными проблемами.

Я окончила училище, получила специальность портнихи и устроилась на работу. Сидя за швейной машинкой, всегда представляла себя красивой, шикарно одетой женщиной, занимавшей высокую должность, за которой ухаживают солидные кавалеры... Можно сказать, что я жила в мечтах, спасаясь от действительности, читая книги и фантазируя.

Вскоре у нас родился второй ребенок — мальчик. Но с мужем мы все же развелись, промучавщись 8 лет.
По мере того как я взрослела, на меня все чаще обращали внимание мужчины, находя привлекательной. Однако из-за неуверенности в себе я даже заговорить с ними не смела, считая себя недостойной их.

Деградация

Я очень хотела учиться и однажды на Новый год загадала желание поступить в университет. И оно сбылось! Я поступила на факультет «социальный сервис и туризм». Это было мое первое достижение, за которое я стала себя чуточку уважать. И хотя учиться, работать, воспитывать двоих детей было невероятно тяжело, я преодолевала все трудности.

Глядя на другйх женщин, которые ходят в парикмахерские, на маникюр и педикюр, прекрасно выглядят и смело смотрят на мужчин, я не могла понять: как это им все удается?! Они так уверенно говорят, двигаются, у них все в жизни получается. Почему я этого всего не могу? Что во мне не так?

Глядя в зеркало, я видела там страшную толстую уродину, неприметную и забитую, каждую секунду ожидающую, что, если высунусь, кто-то непременно крикнет: «Женуария!» Но в глубине души я чувствовала себя одной из тех шикарных героинь, о которых читала: Анжеликой, Скарлетт О Хара — восхитительной, независимой. Только как же выпустить на волю эту свою внутреннюю женщину?

На каждый вопрос непременно находится ответ. И однажды мне попалась на глаза книга под названием «Я люблю себя», перевернувшая все мои представления о жизни. Она стала первой учительницей и помощницей на пути любви к себе. Вы даже не представляете, как сложно было принять себя такой, какая я есть! Смотрясь в зеркало, я училась видеть достоинства, а не выискивать недостатки.

И вот когда я только-только начала понимать, что такое «любить себя», когда мое отражение начало напоминать привлекательную женщину, в мою жизнь вошел новый мужчина, ставший вторым мужем. И как же я была счастлива, ведь писаный красавец на меня взглянул, да еще и женой захотел назвать! Господи, да разве я достойна этого?! Однако крылья мои были подрезаны на самом взлете.

То, как я себя не любила раньше, оказалось мелочью по сравнению с тем, что происходило теперь...

Я начала курить, выпивать — словом, медленно деградировать. И хотя под забором не валялась и оборванной не ходила (работала менеджером в хорошей фирме), внутри я чувствовала себя полным НИЧТОЖЕСТВОМ.

В руках умелого манипулятора — своего мужа — я была податливым и молчаливым пластилином. Когда этот мучитель в очередной раз бросал меня, укоряя в том, что женился на разведенке с двумя детьми, что я ему обязана и никому такая не нужна, я на коленях умоляла его о прощении. Он все равно уходил, но всегда возвращался, унижая еще больше. В итоге я растолстела до 115 килограммов и у меня развилась гипертония второй степени.

Во время третьих родов со мной случилась клиническая смерть. С огромным трудом я пришла в себя, а девочка, прожив два дня, умерла. И именно после ее смерти у меня открылись глаза на происходящее. Первым озарением стала любовница мужа. Когда я ее увидела, то поняла, что я ей не соперница. Но у меня появился стимул.

Кардинальные перемены

Вновь перечитав забытую книгу о любви к себе, я сразу же принялась действовать. Штудировала литературу по диетологии, тут же выполняя все с неистовством и рвением. И вдруг та женщина, которая находилась внутри меня, вырвалась из плена.

Я ясно осознала, как убивала себя, каким пыткам и насилию подвергала свой организм, выкуривая сигарету, никогда не приносившую мне удовольствия, выпивая кружку пива, которое ненавидела. Или когда садилась в три часа ночи с мужем ужинать, потому что он только пришел якобы с работы. И терпела все его унижения лишь ради того, чтобы не услышать, как соседки судачат за моей спиной: «Она и этого мужика потеряла! Что за баба такая непутевая?»

Я перестала курить, стала с огромной радостью ходить в бассейн, начала питаться здоровой пишей и сбросила 30 килограммов! Каждое утро я смотрела в зеркало на свое отражение и говорила, как люблю себя. И наконец-то впервые дала отпор мужу.

Он ушел от меня, будучи уверенным, что я так изменилась ради другого мужчины, ведь, по его мнению, ни одна женщина не может измениться ради себя.

Я — другая!

Удивительно, но я не пропала без него! Наоборот, словно во мне открылся некий неиссякаемый фонтан энергии и творчества. Я все теперь могла делать сама и больше не чувствовала себя беспомощной, зависимой от чужого мнения и уже не боялась остаться одна.

Я поступила в Высшую школу астрологии, записалась в художественную студию и стала писать картины. Обновила гардероб, накупив платьев, юбок и блузок. Поменяла работу, на которой меня унижал начальник, высказав ему все, что о нем думаю. Посетила семинар по психологии. А главное — я окончательно и навсегда полюбила, приняла, узнала и простила себя.

Теперь, просыпаясь утром, я улыбаюсь и думаю: какое счастье, что я есть! Меня могут оставить мужчина, друзья, но Я у себя буду всегда! Я — это главный человек, ради которого стоит жить и творить. А когда мое Я станет большим и сильным, непременно появится тот, кто полюбит меня. Счастье — это когда не переделывают, а полностью принимают тебя.

Отныне я живу в гармонии с собой и окружающими людьми. И как это здорово, когда мир улыбается тебе в ответ! Теперь я точно знаю, что мой роман под названием «Я люблю себя!» будет длиться всю долгую и радостную жизнь!
http://odessaforum.in.ua/