У нас самые красивые девушки.Оцени сам ,кликни здесь.

Мужчины о женщинах

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах,
любая женщина думает о них еще хуже.
/Никола Себастьян Рош де Шамфор/

Если ты и я боксировали бы на ринге, мы оба подчинялись бы правилам. И тогда с моей стороны было бы абсолютно несправедливо пнуть тебя коленкой между ног или ткнуть пальцем в глаз. Если ты боксируешь по правилам, то тоже самое должен делать и я. Но если ты начал драться подло, то и у меня снимаются всякие моральные обязательства, я не буду хлопать ушами, как идиот, я тоже не буду следовать правилам.

К сожалению, когда ты имеешь дело с женщинами, зачастую обнаруживаешь, что оказываешься именно в подобной ситуации. Они требуют, чтобы ты играл по правилам, а сами позволяют себе все, что может им прийти в голову. При этом они дают тебе знать, что за "послушание" ты получишь сексуальное вознаграждение. На свиданиях они говорят о сексе, многократно прикасаются к тебе и вообще ведут себя очень соблазняюще. Но когда ты пытаешься сделать свой ход, они вдруг совершенно меняются и начинают орать, что мужчины - это животные, что все они всегда хотят только одного. Или же подкидывают тебе известный лозунг: "Ты меня не любишь". Иногда ты обнаруживаешь, что она просто использует тебя как социальное "запасное колесо", поскольку ее приятель уехал на месяц по делам, а она не хочет сидеть дома одна и глазеть на перпендикулярность четырех стен. Конечно, если ты действительно хочешь быть "джентльменом", ничего подобного не обнаружишь до третьего или четвертого свидания. Ведь ты не хочешь вести себя как животное и предлагать лечь в постель при первой же встрече, не так ли? Ты некоторое время выжидаешь, а затем получаешь звонкую пощечину или что-нибудь посерьезнее.

Матриархат XXI века

Большинство женщин до сих пор упорно считают, что на Земле властвует патриархат. Или делают вид, что так считают. Эдакая тонкая маскировка - мы хрупкие и несчастные, нас мужики обижают, ах, спасайте нас! Но патриархат умер - и довольно давно. Женщины его точили-точили, пилили-пилили... Он и рухнул, незаметно так. А пышным цветом расцвела власть "слабого" пола.

Все женщины (особенно западных демократий) считают себя равноправными с мужчинами. Но в армию берут только мужчин (исключение - Израиль и некоторые военно-учетные специальности в разных странах, вроде "секретарь генштаба"). То есть совершается действие по "методе Шарикова" - права возьму, а воевать - шиш с маслом.

Женщины не меньше мужчин любят заниматься сексом, изменяют мужу, другу, партнеру. Но термин "сексуальное домогательство" (он же печально известный "харрасмент") применяется только в одностороннем порядке. То есть мужчины домогаются, а женщины - только кокетничают. Более того, любой мужчина, познакомившись с объектом "домогательства", сильно беспокоится - а не заявит ли она после ночи полной страсти, что он ее изнасиловали? В грубой, извращенной форме. Примеры из практики бывают. Редко какой мужчина сможет перед "этим" включить магнитофон на запись. А без фактов чью сторону возьмет суд? Догадайтесь с первого раза. Еще "ура!", что у нас не Америка. А то посмотришь на блондинку в лифте, а она тебе - бац! - повестку в суд! И доказывай потом, что ты на ее грудь смотрел с чисто гастрономическим интересом, поскольку являешься каннибалом-хроником.

А после свадьбы юный принц превращается в Кормильца. Но не в Главу семейства. То есть, дорогой, свои права ты можешь засунуть по месту бывшей прописки к маме, а вот обязанности изволь выполнять! Какие же тут равные права? Многие мужчины до сих пор, по инерции, отдают зарплату жене (хотя алкоголизмом не страдают). Зарабатывают больше, а тратят на себя меньше (все для дома, для семьи). А мировая статистика свидетельствует, что львиную долю всех покупок (особенно дорогих товаров) делают женщины. С совместных, а то и просто с мужниных шишей. Может, это и правильно, но какой же это патриархат?

После свадебки дети пошли. Кому полагается отпуск по уходу за ребенком с сохранением части заработной платы? (В скобках замечу, что закон вроде предусматривает, что дома может сидеть и мужчина, но я что-то таких случаев не припомню.) Итог - муж пашет за троих (при этом чувствует себя счастливым - и жену, и ребенка любит). Но если он после работы ночью не встанет укачивать ребенка, не пойдет стирать пеленки, не пойдет ранним утром за детским питанием - будет заклеймен, как безжалостный, невоспитанный, бездушный, бессердечный и т.д.

Конечно, помогать друг другу надо. Но где же тут равные права? Муж ведь не звонит жене-домохозяйке: "Дорогая, у меня тут проблема, подскочи на полчасика - поможешь асфальт долбить!" А она ему ночью вполне может заявить: "Вставай, твой ведь ребенок кричит! Ты что, как не родной!" Да родной он, родной! Просто человек физиологически не может трудиться двадцать четыре часа в сутки.

Дальше - больше... Дошло дело до развода, не дай вам Гименей. У кого останутся дети? Конечно, у мамы! Опять же "ура!", если дело происходит в России. Тут на папу вместо детей нагрузят алименты (кстати, никто не контролирует, куда мама эти деньги будет тратить - на одежду для чад или на новую куртку для нового хахаля) и отпустят с миром. А на Западе, при хорошем адвокате со стороны мамы, папа потом и близко к своему чаду не подойдет. Или - по постановлению суда - только по субботам и воскресеньям сможет любоваться на него из бинокля (суд ведь может назначить расстояние и в километр).

Беременную женщину уволить с работы практически нельзя. Я понимаю, что это было славно и нужно для общества при советской власти. Женщины они вроде как тоже общие были - наши дети, наши жены, наши мужья, наш бюджет. Но как это можно делать при капитализме?! Представьте главу предприятия, который с забеременевшей работницей не спал, никакого удовольствия, кроме чисто эстетического, с нее не получал, детей у них совместных не будет, а платить за нее он обязан! Из своего кармана! Вот если бы мужики могли подойти к хозяйке конторы и сказать: "Короче, Семеновна, я через шесть месяцев в трехгодичный запой уйду. Так что, имей в виду и готовь бабки!" Тогда это был бы патриархат...

Грязные и похотливые животные [автор: Михаил Черемисинов]

Все девки - это грязные и похотливые животные, которые отбивают у человека способность трезво мыслить и заставляют его вести себя абсолютно непредвиденным образом. Хочет человек сделать что-либо - например, бросить свою самку, а эта самка выпускает какой-то зловонный феромон, который заставляет человека вновь плестись на поводу у этой сучки. Все таланты человека с треском и чавканьем проваливаются в пизду, где разлагаются месяцами и начинают дурственно пахнуть. Но, к счастью, до конца догнить не успевают.

А эти сучки еще и курят. Если девка курит, то она пьет, если пьет, то ебется с кем попало. Слушает Death&Black - матом ругается. Разбирается в электрогитарах - у нее ноги буквой "X", бля буду. Умеет играть на гитаре - выражение лица глупое, да и сама тупая - у баб это часто бывает. Сатанистка. Быстро располагает к себе человека - шлюха. Курсы по английскому проходила двухгодовые - хотела съебаться отсюда вместе с каким-нибудь иностранцем паскудным, - значит, в душе ничего нет, только материальное. Еще трихоманозом заразишься. Зачем тебе такая?

Кстати, раз уж заговорили о ногах в форме буквы "X"... Часто считается, что если девушка ходит в длинной юбке, то у нее ноги кривые или толстые. Обычно так и бывает. Еще длинные юбки носят девочки, которым не разрешают носить короткие юбки их мальчики (в бычьей среде). Зато, когда их не видят их мальчики, эти девочки готовы ходить без трусов, лишь бы все видели их ноги.

А вообще все девки стремятся носить короткие юбки, дабы мужиков дразнить, - другой цели я не вижу. Красятся по часу перед выходом на улицу, стараются одеваться как можно красивее, соперничают. Только не надо мне говорить, что все для того, "чтобы нравиться самой себе". Человек нравится сам себе, даже если плавает в дерьме, он все равно для себя самый любимый и единственный. И если бы у мужиков не было баб, а у баб - мужиков, то расческу и мыло до сих пор бы не изобрели.

Но что больше всего меня удивляет - потом читаешь в какой-нибудь газете: "больше всего я ненавижу эти раздевающие взгляды, так прям и готовы сожрать глазами..." или возмущения типа "в метро коленки царапают", а потом за "попу трогают". Хочется задать простой и прямовытекающий вопрос: "Нафига тогда одевать юбку до ушей?" В этом наблюдается элемент садизма - раздразнить и не дать. Зачем? А логика есть? Еще бывает, если они увидят на лице мужика, во всем привыкшего видеть логичность, удивление, то начинают и вовсе "шалить", совершая необдуманные поступки, вызывая еще большее недоумение, вплоть до кипения мозга. Вот в этом все они. Остается только выяснить, что же они думают на самом деле. И думают ли вообще?..

Эх, пацаны, слишком часто вы головы себе ломаете, стараясь как можно больше прогнуться под своих ненаглядных. Два месяца ухаживать за девкой и не уложить ее в постель? Тяжелый случай... Нужно ее трахнуть! Она тоже живой человек и хочет ебаться, что бы она там ни говорила - все такие разные, говорят разное, а целей у людей в жизни, как выясняется, совсем немного. Вот увидишь - как сделаешь это, ее отношение к тебе резко изменится и уже она будет тебя спрашивать: "А тебе нужна девушка?"

Наберись смелости и трахни! Иначе всю жизнь так и будешь скулить и задавать всем принижающие тебя вопросы. Тем более, что это будет тормозить твое развитие как личности - всю жизнь так и проскитаешься в поисках, и в итоге не добьешься ничего, кроме того, что поймешь, что "все это - хуйня" и пойдешь в своем развитии дальше. Может быть, придется надавить в физическом смысле. Не пугайся - женщины не любят слабаков! Да никто их не любит.

Ты кричишь, что надо трахать только хороших? Когда ты трахаешься, какая разница - хороший человек под тобой лежит или плохой? Так или иначе, половой акт ты совершаешь с ее телом, но никак не с интеллектом или совестью. Чем секс с хорошей девушкой лучше, чем с плохой, при условии, что тела у них абсолютно одинаковые? Я не вижу никаких аргументов в пользу первой, даже можно с некоторой вероятностью предположить, что первая трахаться умеет хуже, так как количество половых партнеров у нее меньше было по определению. Я вижу только одно объяснение - подсознательно "плохие" девушки у тебя вызывают отвращение в силу многих факторов (самый основной, как мне кажется, - то, что "плохой" ты будешь нужен только один раз, и после проделанного она к тебе не станет испытывать привязанности больше, чем до проделанного, - так уж они устроены, эти "плохие", и это часто обламывает "после"), поэтому вслух ты, как и многие, говоришь, что "не хочу", но я не вижу явных причин в том, чтобы так говорить.

Меня всегда убивала и фраза от женщин: "Трахаться только с хорошим человеком". Я никак не мог понять - какая же разница в том, с кем трахаться? У хороших людей член толще? Согласен, хорошие девушки заслуживают лучшего отношения, их можно любить, и есть за что, в отличие от плохих, им стоит дарить цветы и т.п., но трахаться почему с ними лучше? Прости за грубый вопрос, а когда ты занимаешься онанизмом, держа, к примеру, перед собой фотографию прекрасной девушки из журнала "Пентхауз", ты тоже представляешь себе, что она "хорошая", а не блядь какая-нибудь?..

А вообще, пошло, унизительно хотеть образованному человеку какое-то нелепое существо, нужное лишь для воспроизведения рода. Сунул половой орган между ног, поелозил, вынул - она тебе неинтересна. И ради этого страдает целый мир? Если убрать в человеке похотливое начало, заложенное в нас для воспроизведения рода, то девки вмиг станут неинтересны, пошлы и глупы. А человек сможет творить, жить не для себя, а на благо сообщества, а это куда более интеллектуальная, созидательная идея, - служение обществу, нежели траханье какой-то суки и перетирание с ней вопросов психологического взаимодействия.

Между прочим, "служение обществу" - это не пустые слова. Объединяться в сообщества способны лишь живые, наделенные разумом существа. И нет ничего более удивительного, чем эти сообщества людей. Игру "Life" помнишь? Вот это то же самое, только намного сложней и интересней, а вопросы взаимодействия с противоположным полом выпадают из этой игры как второстепенные для всей картины. Они так волнуют человека лишь потому, что это желание, похоть зашиты в его сознании, и зашиты накрепко, они будоражат его и заставляют трепетать столь сложный, дееспособный организм перед самкой. Бог дал человеку разум, в надежде на то, что человек сможет победить свое физическое, пошлое начало своим совершенным разумом, пересилив умом похоть. Бог наблюдает за нами, являющимися для него игрой под кодовым названием "Жизнь", деля людей на тех, у кого перевешивает похоть над умом, и на тех, у кого перевешивает ум над похотью, направляя соответственно первых в ад, а вторых - в рай. Поэтому тебе, как человеку, явно входящему, как минимум, в наиболее интеллектуальную треть людей планеты, стыдно мучаться низменными половыми вопросами!

Черт, да во всем виноваты бабы! Ради денег совершается множество преступлений, в том числе убийства, разбои, грабежи. Но зачем человеку деньги? Ведь счастье не в них. Правильно, чтобы их на баб тратить! Когда человеку дают бабы, то ему насрать на всякие преступления и т.п., - ему уже хорошо и ничего больше не надо. Но бабы почему-то так подло устроены, что охотнее дают тем, у кого больше денег. Вот люди и тянутся на преступления, чтобы обладать более-менее приличной бабой (и чем больше у тебя денег, тем круче баба). Конечно, не всех тянет на преступления - кто-то пишет стихи и сочиняет музыку, но человеческая натура так устроена, что куда проще ей выразить и выплеснуть себя в агрессии. Да и весьма сложно разрядиться, сочиняя стихи.

Войны, мятежи, революции - ничего бы не было, если бы бабы нормально давали, а не понтовались. Крупская, собака, Ленину не давала, а люди до сих пор это недавание расхлебывают. Гитлеру ровесники-подростки в свое время не показали, как дрочить, дабы снимать излишнее сексуальное напряжение, вот он и выплеснул это, да еще массы за собой увлек, скотина. А они - стадо - за ним поперлись, слушая его пространные речи о судьбе нации, и никто вовремя не осмелился посоветовать какой-нибудь шлюхе отсосать у Фюрера. Когда появились шлюхи, было уже поздно - процесс, как говорится, пошел. Опять бабы виноваты!

Читали Фрейда? Каждый выбирает себе способ разрядки - кто-то увлекает за собой массы, а кто-то пишет письма в Интернет-конференции. Последний вариант представляется мне наиболее гуманным. Ведь необязательно, если хочешь ебаться, губить других людей. Правильно говорили хиппи: "Make love, not war" или что-то в этом роде... Хочется сказать одно: бабы, будьте людьми, любите людей, не понтуйтесь ради минутного превосходства, как говорится "king for a day, fool for a lifetime", будьте дальновидны и это к вам вернется любовью и миром на Земле!

А гонка ядерных вооружений? Человечество нашло свой символ конечного самовыражения - ракету - огромный фаллический символ, устремленный в небо, с ядерной боеголовкой. Боже, вы только вслушайтесь! Гонка ядерных вооружений - это меряние пиписьками в межконтинентальном масштабе. Зачем людям война? Зачем людям ракеты? Она тебе нужна? Мне тоже. Я не понимаю, кому она нужна - покажите мне этого человека. Я разговаривал за свою жизнь с несколькими тысячами людей и не встретил ни одного такого. Между прочим, на это тратятся гигантские государственные средства, это одна из основных статей расхода, то есть наши труды уходят на это. Ракета - фаллический символ государства, мля. Будет ли третья мировая война, догадается ли человечество не перемочить друг друга из-за чего? Да из-за ничего, из-за того, что бабы не дают!

Я думаю, что оно все же найдет решение - нормальных баб начнут выводить искусственным путем и, в конце концов, каждый человек останется счастлив, спокоен. Не будет войн и катаклизмов, исчезнет инфляция, дети в Африке перестанут недоедать, братва больше не будет стрелять друг друга. Да и братвы больше не будет - зачем она нужна? Она не от хорошей жизни начинает заводиться в обществе, как вши-паразиты от грязи...

Женские ошибки

    Не особенно подчеркивайте, как Вы прилежны и удачливы в своей профессии. Лучше похвалите его заслуги.
    Не говорите у каждой витрины: "Как бы я хотела это иметь!" Хоть раз скажите: "Тебе бы это пошло".
    Не рассказывайте ему, как много детей Вы бы хотели иметь. Такие разговоры пугают мужчину вне зависимости от состояния ваших отношений.
    Удержите родителей от соблазна обращаться с ним как с потенциальным зятем. Он всеми силами будет избегать их. А может и сбежать совсем.
    Не стоит все планировать. По крайней мере, вслух. Слишком многие женщины обожают планировать жизнь на дни и месяцы вперед, доводя до безумия своих приятелей и женихов, которым они отводят в этих планах почетное второе место, превращая в подобие зомби, выполняющих замыслы хозяйки. Мужчины плохо переносят тщательно организованную жизнь, предпочитая ей спонтанность. Попав в руки маниакальной любительницы планов, они утрачивают любовный энтузиазм и спасаются бегством. Даже в устоявшихся долгосрочных отношениях им как воздух необходимо чувствовать себя свободными. Откажись от жестких расписаний, признав, что в любом деле существуют возможности для выбора.
    Реже используйте местоимение "мы". Подчас единственное, что останавливает движение мужчины в сторону более глубоких и серьезных отношений с тобой, - это страх утратить свою независимость. Вроде бы все мы об этом знаем и... продолжаем направо и налево одаривать его ненавистным и безапелляционным "мы": "Мы с тобой решили", "Мы поедем", "Мы уже вышли из этого возраста". А он вовсе не в восторге от того, что должен постоянно "работать в паре". И эти бесконечные "мы" заставляют его вырабатывать приемы самозащиты. От Вас, как это ни обидно звучит.
    Избегайте банальных выражений, если он сам предпочитает яркий, меткий язык. И никогда не старайтесь быть более находчивыми и острыми на слово, чем он сам.
    Не спрашивайте его постоянно. Любит ли он Вас, его любовные похождения в прошлом, ... Вообще, поменьше приставайте к нему с расспросами.
    Никогда не заводите разговора о Ваших бывших друзьях. И ни в коем случае не сравнивайте его с Вашими прошлыми мужчинами.
    Никогда не говорите плохо о других женщинах. Особенно о его бывших подругах.
    Старайтесь не посвящать подруг в подробности ваших отношений. Будьте осторожны и тщательно редактируйте ту информацию, которую собираетесь сделать достоянием общественности. Особенно избегайте общения с разочарованными и отравляющими жизнь подругами.
    Не играйте на публику. Иногда в подобных ситуациях мужчина ощущает себя подручным материалом, который Вы используете исключительно для того, чтобы "себя показать" и, может быть, слегка подразнить скучную публику. Надо ли говорить, что его это здорово бесит. Это в лучшем случае, в худшем - он чувствует себя по-настоящему оскорбленным.
    Контролируйте свой смех. Не надо пронзительно взвизгивать при каждой возможности.
    Звоните ему на работу только в крайнем случае. Если хотите сообщить что-то действительно важное. Очень мило услышать любимый голос, но детальное обсуждение планов на вечер или просто эмоциональное переливание из пустого в порожнее при начальстве или коллегах по несколько раз на дню может свести с ума даже самого невозмутимого мужчину. Телефонная повинность постепенно начинает напоминать слежку - кому понравится чувствовать себя птичкой в клетке!
    Старайтесь избегать слез. Большинство мужчин не переносят даже вида плачущей женщины. А большинство женщин умело пользуются этой слабостью сильного пола, прибегая к слезам как к последнему и главному аргументу в споре с партнером. Мужчины жалуются, что не могут обсудить со своими подругами ни одной серьезной проблемы, потому что те начинают рыдать в решающий момент и мирные переговоры теряют всякий смысл.
    Не паникуйте. Эмоциональные девушки то и дело теряют ключи от машины, кошельки и драгоценности, стоят на пороге увольнения, подозревают у себя незапланированную беременность или смертельную болезнь. Когда тучи рассеиваются, женщина не испытывает особого дискомфорта. Скорее наоборот - пребывает в приподнятом настроении. Зато мужчина, которого, в принципе, нелегко спровоцировать на эмоциональный всплеск, испытав все-таки его, долго потом приходит в себя.
    Не будьте нерешительной, когда он спрашивает о Вашем мнении. Например, когда он интересуется, что бы вам поесть или чем бы заняться.
    Не пытайтесь командовать. Не пытайтесь отучать его от курения или алкоголя. Приказной тон вряд ли уместен среди равных. Едва ли Вы выбрали для себя роль категоричной мамаши при инфантильном сынке! Куда действеннее нравоучений мягкие пожелания в сослагательном наклонении: "Мне бы хотелось...", "Было бы здорово, если бы...".
    Будьте более гибки в ваших симпатиях. Не мечтайте о каком-то определенном мужском типе.

Мы разные [автор: Илья Кирданов]

    Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
    Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
    Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
    Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
    Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
    У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
    Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
    Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
    Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
    Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
    Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
    Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
    Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно "похоже на подкидывание мертвого младенца".
    Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
    Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
    Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
    На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
    Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио "Надежда". То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
    Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
    Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
    Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
    Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
    К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
    По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
    Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
    Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
    Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
    Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
    Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
    Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
    Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
    Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
    Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
    Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
    Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
    Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
    При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
    Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
    Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
    И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Кого мы выбираем (тест) [автор: Илья Кирданов]

На свете много самых разных женщин - и что бы там ни говорили такие популярные личности, как Дон Жуан и Казанова, - это еще не значит, что тебе нужно тратить лучшие годы своей жизни, пытаясь перепробовать весь ассортимент. Лучше всего, когда человек четко знает, чего хочет, - в этом случае очень велик шанс, что он достаточно быстро это себе найдет. Но, к сожалению, большинство из нас не до конца определилось в этом вопросе - все время мешают несущественные детали: глубокие вырезы, выразительное подмигивание, кружевные подвязки и прочие отвлекающие подробности.

    Ты увидел ее в баре. Она сидела в компании с тремя крутыми парнями, и ее мини-юбка не скрывала того, что колготкам девушка предпочитает тонкие чулки. Вы обменялись с ней взглядами и почувствовали что-то, похожее на удар током. Проходя мимо твоего столика, она наклонилась и шепнула: "Жди меня у выхода". (Тип Е)
    Ты встретил ее на улице, она стояла перед большой лужей и не решалась перейти улицу. Ваши взгляды пересекись, и ты увидел в ее глазах мольбу. Ты поднял ее на руки и перенес через препятствие, после чего она доверчиво взяла тебя под руку и пролепетала: "Вы спасли меня". (Тип В)
    Вы встретились на горнолыжной трассе. Ты только что сделал неудачный поворот и увидел нечто, похожее на разряд молнии. Очнувшись, ты понял, что твоя голова лежит на ярко-красном плече ее комбинезона, и она говорит тебе: "Держись за меня, я тебя вытащу". (Тип Б)
    Вы встретились на выставке. Ты только что чуть не поссорился с приятелем, утверждая, что данные под этим образчиком северной станковой живописи неверны - икона принадлежит к новгородской школе. Тем не менее, приятель упорствует в своем заблуждении, и ты уже чувствуешь, что готов сорваться, как вдруг вашу беседу прерывает нежный голос: "Простите, что я вмешиваюсь в ваш спор, но молодой человек, безусловно, прав. Это новгородский сюжет". (Тип А)
    Вы встретились у общих знакомых. Ты сразу обратил внимание на то, что на ней надет точно такой свитер, какой тебе всегда хотелось иметь, - из мягкой козьей шерсти ручной вязки. Через две минуты разговора она призналась, что вязала его сама. (Тип Г)
    Она вылетела из-за угла, чуть не сбив тебя с ног, и села в машину с колумбийскими номерами. Машина отъехала, потом неожиданно подала назад. Из-за приспущенного затемненного стекла к твоим ногам упал листок бумаги, на котором красной помадой был написан ее телефон. (Тип Д)

Первые слова, с которыми ты обратился к ней:

    Меня зовут Андрей, и мне поручено передать Вам привет. От кого? От моего сердца. (Тип В)
    Похоже, что я обязан Вам жизнью. (Тип Б)
    Не знаю, кто Вы такая и как Вас зовут, но я хочу увидеть Вас еще раз. (Тип Д)
    По-моему, и Вам, и мне в этой толпе скучно. Может быть, нам уйти куда-нибудь? (Тип Г)
    Простите меня, но знаете ли Вы, что Роберт Фрост некогда сравнил любовь с телефонным звонком в вечность? Мне важно знать, что Вы об этом думаете. (Тип А)
    И это все, что на тебе надето? (Тип Е)

Ваше первое свидание:

    Ты ждал ее больше часа, но ее все не было. Ты уже собрался уходить, но вдруг к тебе подошел незнакомый мужчина и сказал: "Мне приказали передать вам это". В конверте лежала связка ключей и листок с адресом и датой следующего свидания. (Тип Д)
    Ты пришел к ней домой. На столе: пирог с грибами, салат "оливье", домашний рулет, жареная утка с яблоками, слоеный торт и несколько бутылок холодного пива. Все, кроме пива, приготовлено ее руками. (Тип Г)
    Ты встретился с ней в ресторане и выяснил, что бельем она пренебрегает принципиально. Еще до того, как подали закуски, вы успели вместе навестить кабинку туалета, и теперь официанты поглядывают на тебя с почтительным уважением. (Тип Е)
    Вы собрались вместе пойти на футбольный матч, но ты свалился с гриппом. Сейчас она сидит рядом с твоей постелью, готовит для тебя ромашковый чай и смотрит вместе с тобой "Твердый орешек-3". (Тип Б)
    Вы ходили смотреть мелодраму "Чувство и чувствительность". В страшных местах, например, когда героиня узнает, что Эдмунд помолвлен с Люси, - она вскрикивала и прижималась к тебе грудью. Потом ты отвел ее домой, и она поцеловала тебя в щечку, встав на цыпочки. (Тип В)
    Вы ходили на концерт памяти Шнитке, после чего сидели в ресторане и пили белое вино (разумеется, сухое). Потом заказали еще по чашечке кофе (естественно, черного) и говорили о музыке (конечно, вполголоса). (Тип А)

Первая совместная ночь:

    Ее мама уехала, и серый волк в твоем лице пробрался в дом к бедной девочке. Несколько часов она жалобно плакала и умоляла тебя пощадить ее невинность. Ты пытался сдержаться, но страсти переполняли тебя. Наконец ее целомудренная ночная рубашка все-таки летит на пол... Это было незабываемо - но лучше всего был ее утренний поцелуй, который призвал тебя повторить насилие. Но, разумеется, исключительно классическая позиция. (Тип В)
    В квартире, ключи от которой ты получил, стояла только большая кровать под розовым балдахином. Ты прождал час, наконец появилась она. Ты еще не успел сказать ни слова, как она прижала палец к твоим губам и произнесла: "Мы с тобой сейчас летим на Кубу. У тебя есть паспорт? ...впрочем, это не важно". В самолете вы были одни - она постелила плед между кресел, легла на него и протянула к тебе руки. "Как тебя зовут?" - успел спросить ты, зарываясь лицом в ее пахнущие тропическими плодами волосы. "Это не имеет никакого значения, - прошептала она и провела красным влажным языком по своим полным мягким губам. - Возьми меня!" (Тип Д)
    Ты пришел к ней домой. Она приготовила великолепный ужин и надела вышитый вручную пеньюар, после чего дала тебе зубную щетку, гель для душа, махровый халат и тапочки - все новое. После предварительных ласк она открыла шкафчик и достала наручники, кожаную плеть, лубрикант для смазки, презерватив, кожаный бюстгальтер и кассету с немецким порнофильмом - все новое. Вы занимались сексом на шелковых простынях, потом она спрятала все в шкафчик, принесла тебе горячий завтрак, стакан красного вина, гроздь винограда и взбила подушку поудобнее. (Тип Г)
    Самый первый поцелуй превратил твои мозги в студень. Когда ты пришел в себя, выяснилось, что прошло три часа. То, что было, ты помнишь плохо, но явно желаешь повторить произошедшее. (Тип Б)
    Сегодня она все-таки надела трусики - черные кружевные, с прорезью там, где надо. После двух часов безостановочного секса ты лежал, выкачанный полностью, царапины у тебя на плечах кровоточили, а она звонила своей подружке и звала ее присоединиться к вам для дальнейших развлечений. (Тип Е)
    Вы разговаривали о стилистике песен полинезийских девушек во время обряда лишения невинности, и этот разговор подтолкнул вас к дальнейшим действиям. На ее ночном столике лежат "Камасутра", "Любовник Ван-Шэнь" и "Биокинетика секса". Вы пробуете одну за другой такие изысканные позиции, как "соитие на локтях и коленях" и "отражение нефрита в зеленой воде". (Тип А)

Ты заявился к ней домой в состоянии сильного опьянения:

    Она с укоризненной насмешкой качает головой и опять идет за ромашковым чаем - ей он помог, когда она так же надралась в кабаке с подругами. (Тип Б)
    Она дает тебе две зеленые пилюли, после которых у тебя моментально проясняется в голове. Когда она уходит в ванную, ты подбираешь выброшенную обертку от лекарства и читаешь на ней: "Совершенно секретно! Только для сотрудников спецлабораторий". (Тип Д)
    Ее глаза полны укора. Ты идешь в ванную и стоишь там под холодным душем до тех пор, пока алкогольное опьянение, стуча зубами, не улизнет из твоего обледеневшего тела. (Тип В)
    Она делает тебе черный кофе и выжимает туда дольку лимона. Ты говоришь, что любишь ее, и засыпаешь на ее уютной мягкой груди. (Тип Г)
    Ее лучшая подруга тут как тут. И, разумеется, они обе без нижнего белья. Если учесть, что у тебя и без того двоится в глазах, то все последующее можно описать как настоящую оргию. (Тип Е)
    Она смотрит на тебя всепонимающим взглядом и говорит: "Многие гении были подвержены алкоголизму. Думаю, что ты близок к тому, чтобы стать знаменитым". Она произносит это так убедительно, что ты сам почти готов ей поверить. (Тип А)

Вы едете в совместное путешествие:

    В пансионат у деревни Матренино. Умеренные цены, воздух, пропитанный полезным сосновым ароматом, тишина и покой. Что касается питания, то провизию она закупает на здешнем рынке и сама готовит обеды на балконе - при помощи электроплитки. Получается божественно. (Тип Г)
    Куда-нибудь, где вы сможете с утра до вечера не слезать с серфинга в классной компании. Но можно, конечно, отправиться и в путешествие на байдарках. (Тип Б)
    В Гамбию. У нее там как раз кое-какие дела. Похоже, что она здесь не впервые, потому что все таксисты многозначительно с ней здороваются. (Тип Д)
    Во Флоренцию, Венецию и Болонью - к фрескам Джотто, вилле Макиавелли, палаццо Медичи. В этом благодатном краю, по словам Гете, чувства цветут, как апельсиновые деревья. (Тип А)
    На Ибицу. Она просто с ума сходит от того, что там происходит на дискотеках. Ты тоже не прочь слегка поразвлечься на стороне, хотя лучше, чем она, не найти - это уж точно. (Тип Е)
    Она сказала, что ей все равно: главное, чтобы были красивые закаты, цветы и природа, а не было змей, злых собак и нахалов, которые пристают на улицах. (Тип В)

Ваше совместное будущее:

    Женитьба, мальчик, девочка и загородный дом в местности, где соседи не слишком любят ходить в гости. Жена, конечно, не работает - твоя рубашка, выглаженная безупречно, и горячий ужин к твоему возвращению для нее важнее любой глупой карьеры. (Тип Г)
    Сегодня - Нью-Йорк, завтра - Казахстан, послезавтра - Венесуэла. Деньги для вас не проблема - вы берете их из той спортивной сумки, которая висит за розовым балдахином. Ты не знаешь, чем вы, собственно говоря, занимаетесь, но такая жизнь тебя устраивает. Тем более что тебе уже многое доверяют: например, вчера она разрешила тебе приклеить марку на конверт (адрес она, правда, закрыла ладонью). (Тип Д)
    Ты предлагаешь ей поселиться вместе с тобой. Она думает пару дней, говорит "да" и переезжает к тебе (вместе с лучшей подругой). Ваше совместное счастье безгранично и безостановочно. (Тип Е)
    Принятие решения она целиком возлагает на тебя. Правда, за процессом твоих размышлений бдительно следят ее мама, папа и несколько сочувствующих семейств. В конце концов ты решаешь, что главное - это чтобы она была счастлива. (Тип В)
    У нее есть кое-какие собственные представления относительно ее будущего, и ты там играешь главную роль. Она считает, что самое лучшее - это равное партнерство (+ дети, домашние животные, свобода и друзья). (Тип Б)
    Вы живете общими интересами: книги, балет и вестготская архитектура. Детей вы не хотите. Они не умеют читать. (Тип А)

Тип женщины твоей мечты:

    Тип А - интеллектуалка. Ты ищешь себе подругу, которая разделит с тобой любовь к черным пуловерам, никелированным очкам и слову "конверсация". Ту, которая поднимется с тобой от низменного быта к сияющим вершинам духа. Это тип - как раз то, что тебе нужно. Ее легче всего найти на литературных вечерах, театральных премьерах и вернисажах. Ты узнаешь ее по тому, как от нее будут шарахаться другие мужчины, не способные оценить всей ее глубины и тонкости.
    Тип Б - настоящий друг. Наверное, это самый лучший выбор. Самый лучший друг, который пойдет за тобой в огонь и воду, разделит все твои интересы, ничего не испугается и всегда будет тебя поддерживать. Проблема только в том, что таких женщин практически не существует. Но поискать все-таки можно: причем где-нибудь поблизости (раз у вас одинаковые интересы, то вы просто обязаны встретиться). Ты узнаешь ее. Неизвестно как, но узнаешь.
    Тип В - нежное сознание. Ты никогда не потерпишь рядом с собой соперника - даже женского пола. Чтобы вползти к тебе в сердце, нужно обладать интеллектом инфузории и жизнеспособностью ананаса за Полярным кругом. Зато, оказавшись на крючке, ты мгновенно заглатываешь наживку. Этот тип женщин достаточно распространен, но ты должен помнить, что идеально чистый вариант очень редок - чаще под него маскируются довольно хищные и неглупые особы. А настоящих "Снегурочек-Дюймовочек" можно опознать, предложив им в ресторане на выбор сразу два блюда из меню. Если будет думать больше семи минут - это твое.
    Тип Г - домохозяйка. Ты не можешь себе представить, что кто-то по доброй воле согласится поменять уютный субботний вечер в домашней обстановке на шумный прокуренный бар, где вокруг толчется масса незнакомых людей. Жизнь должна быть тихой, спокойной и протекать в довольстве. Этот тип с тобой полностью солидарен. Она - прирожденная домохозяйка, и от жизни ей не надо ничего, кроме того, чтобы паркет был натерт идеально. А что касается субботних вечеров - у нее в кулинарной книге собрано рецептов, которых хватит на ближайшие 23 года. Приятного аппетита! (Опознать тип Г нетрудно - гораздо труднее ее найти, ведь они почти не выходят на улицу. Если у тебя есть старая тетушка, попроси, чтобы она познакомила тебя с какой-нибудь хорошей девушкой, внучкой одной из тетушкиных подруг. Очень велик шанс, что для тебя в кратчайшие сроки отыщут безукоризненный образчик типа Г.)
    Тип Д - таинственная незнакомка. Эй, очнись. Ты что, Джеймс Бонд? А если ты не Джеймс Бонд - то зачем тебе это надо? Ну хорошо, признайся себе, что тебе нравится в женщинах аура таинственности, но найди себе более безобидный вариант, например фантазерку, которая ни шагу не может ступить без того, чтобы не насочинять и не напутать. Такие смягченные варианты типа Д чаще всего можно встретить в редакциях популярных журналов, где они сидят на полставки, и среди актрис второго плана - чтобы стать актрисами первого плана, у них не хватает естественности и правдивости. Как ты ее узнаешь? Ей достаточно открыть рот.
    Тип Е - сексуальный вулкан. Все правильно. Для того чтобы разговаривать, вокруг полным-полно мужчин, а женщина нужна вовсе не для этого. Когда ты в школе слушал про тычинки и пестики, то содрогался от циничного хохота. Доктор Фрейд рыдал бы от умиления, глядя на тебя, - ведь ты являешься реальным воплощением его идеи о том, что самое главное в человеке - это стремление к безостановочному сексу. Поэтому тип Е - лучшее, что ты можешь для себя найти!